چگونه به درستی با طرف مقابلمان به بحث بپردازیم؟

هنگام پرداختن به بحث با یک همکار ، این کلمات مهم هستند. 

بعضی اوقات ، صرف نظر از اینکه اهداف شما چقدر خوب است ، آنچه می گویید می تواند همکار شما را بیشتر ناراحت کند و فقط موضوع و بحثی را بدتر کند. در موارد دیگر ممکن است حرف دقیقی را بزنید که به شخص کمک می کند از حالت جوش آوردن به سمت خنک شدن تغییر مسیر دهد. بنابراین ، هنگامی که از نحوه برخورد با شما در یک جلسه خوشحال نیستید ، مثلاً - چگونه می توانید کلمات خود را انتخاب کنید. با دقت؟ برای کمک به پاسخ دادن به این سؤال ، با لیندا هیل ، والاس برت دونام ، استاد مدیریت بازرگانی در دانشکده بازرگانی هاروارد و رئیس دانشکده ابتکار رهبری صحبت کردم.

 او همچنین نویسنده نویسنده جمعی نبوغ: هنر و تمرین پیشرو نوآوری و رئیس بودن است: سه مورد برای تبدیل شدن به یک رهبر بزرگ. هیل توضیح داد كه كلماتی كه ما در تقابل ب افراد در روابط عاطفی و یا اجتماعی خود استفاده می كنیم می تواند به سه دلیل ما را دچار دردسر كند: ، معمولاً وقتی احساسات وجود دارند ، مخاطرات زیاد هستند.

 او می گوید: "درگیری ، معمولاً احساسات منفی درگیر هستند و اکثر ما از این نوع احساسات راحت نیستیم." ناراحتی ما می تواند ما باعث می‌شود که به سخنان خود بی اهمیت باشد در مرحله اول و بدون تفکر آنهارا بیان کنیم یا چیزهایی را که منظورمان منظور نیست بگوییم. 

 دلیل دوم دلیل بعدی این است که ما اغلب اشتباه می گوییم این است که غرایز اول ما معمولاً خاموش است. در واقع ، این اغلب کلماتی است که با آنها بیان می کنیم ، ما را دچار این دردسر می کنند. او می گوید: "به این دلیل است که ما اغلب به این مسئله می پردازیم که چه کسی درست است یا چه کسی اشتباه است." ما به جای تلاش برای درک آنچه واقعاً در یک اختلاف نظر اتفاق می افتد ، از موضع خود دفاع می کنیم. هیل اذعان می کند که طبیعی است که از نظر دفاعی و حتی سرزنش شخص دیگری ، اما گفتن "شما اشتباه می کنید" یا "بگذارید به شما بگویم که من درست هستم" باعث بدتر شدن مسائل خواهد شد. ما اغلب می دانیم که چرا درست است. بگذارید این کار برود و بر تلاش برای حل و فصل مناقشه متمرکز شود.

  سوم اغلب بین آنچه که منظورمان را وقتی می گوییم و شخص دیگر می شنود ، اشتباه است. هیل می گوید: "مهم نیست که هدف شما محترم باشد اگر تأثیر شما نباشد". اکثر مردم از آنچه می خواستند بگویند بسیار آگاه هستند اما کمتر به آنچه شخص دیگر شنیده یا چگونه آن را تفسیر کرده اند ، دقت می‌کنند. بنابراین چگونه می توانید از این تله ها جلوگیری کنید؟ هیل می گوید همیشه آسان نیست اما با رعایت چند قانون شلیک ، به جای تحریک کردن ، شانس بهتری برای حل مناقشه خواهید داشت: هیچی نگو او می گوید: "اگر سطح عاطفی شما زیاد است ، اولین کار شما بیرون کشیدن برخی از احساسات است." 

"غالباً این به معنای نشستن عقب و اجازه دادن به کسی است که در حال صحبت است هیل می گوید ، مشکل این است که ما اغلب مردم را متوقف می کنیم قبل از اینکه آنها به اندازه کافی احساسات را بدست آورند. "عقب نگه دارید و بگذارید قطعه خود را بگوید. شما لازم نیست با آن موافقت کنید ، اما گوش دهید ، "او می گوید. در حالی که شما این کار را انجام می دهید ، ممکن است کاملاً ساکت باشید و یا ممکن است نشان دهید که با استفاده از عباراتی مانند "من آن را دریافت می کنم" یا "می فهمم" را گوش می کنید. "از گفتن هر چیزی که احساس یا سرزنش را به شما منتقل کند ، مانند" آرام باش "خودداری کنید. یا "آنچه شما باید درک کنید" است. اگر بتوانید این کار را به طور مؤثر و بدون قضاوت انجام دهید ، به زودی می توانید مکالمه ای پربار داشته باشید.

 سوال بپرس

 هیل می گوید بهتر است سؤال بپرسید تا اظهارات. به جای فکر کردن در مورد آنچه می خواهید بگویید ، آنچه را که می خواهید یاد بگیرید ، در نظر بگیرید. این به شما کمک می کند تا به علت اصلی درگیری برسید و برای حل آن اقدام کنید. می توانید از این سؤالاتی بپرسید ، "چرا این مسئله شما را ناراحت کرد؟" یا "این وضعیت را چگونه می بینید؟" از عباراتی استفاده کنید که باعث می شود شما در گفتگوهای واقعی پذیراتر شوند. هنگامی که دیدگاه شخص مقابل را شنیدید ، هیل به شما پیشنهاد می دهد که متن را بیان کنید و بپرسید ، "فکر می کنم شما گفتید ، من آن را درست کردم؟ بخشی از خود را داشته باشید. چنین کاری نکنید که فقط یک دیدگاه از مشکل موجود باشد. "شما نیاز به درک خود دارید. هیل می گوید جملات را با "من شما نیستم" شروع کنید. این به شخص دیگری کمک می کند تا دیدگاه شما را ببیند و درک کند که شما سعی نمی کنید آنها را به دلیل مشکل مقصر بدانید. به جای گفتن "شما باید ناراحت باشید" ، سعی کنید "من احساس ناراحتی می کنم." احساسات را به افراد دیگر نسبت ندهید. این فقط آنها را عصبانی می کند.